In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,     purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!)

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio..
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell’anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP ..
(Qualcosa deve essere andato storto)

(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

 Quando Dio fini di creare Adamo ed Eva disse loro: ” Mi sono rimasti solo due regali da farvi , uno è l’arte di fare la pipì impiedi…”

“io io io” disse Adamo ” per favore Signore ti prego, lo voglio io! Dai dai Signore lo dai a me? Si? Mi agevolerebbe la vita così tanto ”

Eva assentì e disse che per lei quelle cose non avevano importanza, Dio quindi diede il regalo a Adamo il quale urlando di gioia  corse nel giardino di Eden e faceva la pipì sugli alberi.

Corse in spiaggia e facendo con la sua pipì diversi disegni sulla sabbia.

Dio ed Eva osservavano l’uomo pazzo di gioia ed Eva domandò a Dio: ” Qual’è l’altro regalo?”

“CERVELLO”  Eva “CERVELLO”

Pubblicità:                                                                                                                                                     Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena notte?
Chiamami.
Anna Maria Franzoni - Cogne

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Nonno, cos’è l’AIDS?’
‘Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi’

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Ieri ho visto tua moglie… sembrava un cane da caccia!’
‘Ah si! Puntava le pellicce?’
‘No.. aveva un uccello in bocca!!!’

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Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l’erezione….
Va in panetteria: ‘Buongiorno mi dà 3 kg di pane?’
‘3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!’
‘E allora me ne dia 5 kg!

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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
‘Ma cara che fai?’
‘Caro è solo beneficenza…mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo’

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TESTAMENTO DI UNA VERGINE:

Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!

 Caro marito:

ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di me.                                                          

Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.

Queste due ultime settimane sono state un inferno.                                                                                      

 Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo è stato solo la tua ultima cavolata.

La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.

Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.

Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.

Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo.
Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere in Sardegna insieme.

 Buona fortuna! La tua ex moglie

 
Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.                                                                                                                             Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato è stata ’sembri un uomo! ‘.
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello cinquanta euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse € 49,99.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di euro mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l’ho mai detto ma mio fratello Carlo è nata Carla.
Spero che questo non sia un problema.
Firmato: ricco come il demonio e libero

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio,arriva nel cervello ospite,si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto,dove è tutto buio e c’è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:"Ehi… C’è qualcuno?" …silenzio!Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:"Iuuhuu! C’è nessuno qui?"Nessuna risposta… nessun segno di vita!Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere(classico femminile)."Resterò solo, qui, per il resto della mia vita…"All’improvviso, un rumore… dei passi… arriva qualcuno… ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso."Ehi… calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?""Io… sono arrivato adesso… pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre…""Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun’altra comunità più affollata di neuroni di questa!Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.""Oh… grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma… allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.""Oh, nulla di strano, è sempre così: c’è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell’altra birra…"

Un cavallo e un’oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando all’improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, dice all’oca di tornare alla fattoria e prendere il Cayenne del padrone. L’oca torna col Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.   Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l’oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce apposta dentro le sabbie mobili, al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello, l’oca si attacca e viene tratta in salvo…   Morale: se hai il pisello grosso non ti serve un Cayenne per rimorchiare un’oca.

Cliccate il sito sottostante e vediamo quanto siete concentrati…

 http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

se i manichini dei negozi fossero donne reali, sarebbero troppo magre per avere un ciclo regolare. nel mondo ci sono 3 mila milioni di donne che non hanno un corpo da supermodella, mentre solamente 8 milioni lo hanno. Marilyn Monroe, la donna piú sensuale di tutti i tempi, aveva la taglia 44 spagnola (48 italiana, ndr.) Se la Barbie fosse una donna reale le sue proporzioni la obbligherebbero a camminare carponi, perché le sue esili gambe non potrebbero sostenerla. una donna media pesa circa 65 kg e ha una taglia tra la 42 e la 44 spagnole (italiane: 46/48) una donna su quattro, di etá universitaria, soffre di disturbi alimentari. le modelle che vediamo sulle riviste vengono ritoccate: i difetti magicamente spariscono! Studi psicologici effettuati nel 1995, hanno rivelato che sfogliare una rivista di moda per tre minuti causava nella lettrice depressione, vergogna e senso di colpa nel 70% dei casi. le modelle di 20 anni fa erano piú magre di circa un 8% rispetto alla donna comune; quelle di oggi pesano il 23% in meno.

La bellezza di una donna non é nei suoi abiti, nella sua figura o nella pettinatura. La bellezza di una donna brilla nei suoi occhi, perché questi sono la finestra che mostra la sua anima, luogo dove vive e brucia l’amore.

La bellezza di una donna non si trova nelle sue fattezze, ma nel riflesso che la sua anima ha sul corpo. E’ il suo modo di esprimere l’amore e la passione che ha dentro a renderla bella nei gesti, nelle parole e a rendere armonica la figura. La bellezza di una donna cresce e si perfeziona solo col trascorrere degli anni. Una bellezza giovane e acerba é attraente perché ci mostra ció che potrá diventare, non per quello che esprime nel presente.

Sorridere ed essere felice: questo é il segreto.

Saddam domandò a Dio:- Come sarà l’Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose:- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domandò a Dio:- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose:- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domandò a Dio:- Come sarà l’Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasciò al suolo e pianse disperato…

Un giorno Berlusconi va dal parroco  e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare" "Certo figliolo, qual è il tuo nome?" "Silvio Berlusconi, padre" "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo." Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano." Berlusconi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi" "Caro figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l’amico di Craxi, l’amico di Previti, l’amico di Dell’Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche’ il reato ando’ in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e’ divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?" "Ehm sono sempre io, signore" "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare" "Ringraziare? e chi?" "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!"

Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l’accaduto. Un’ora più tardi, vede ritornare l’autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell’altra e i vestiti tutti stropicciati. "Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l’autista risponde: "Beh… il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la loro bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l’amore appassionatamente" "Cribbio!!! E cosa gli hai detto???" "Gli ho detto: sono l’autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il porco!!!"

Sai cosa si rischia, a scrivere su un muro "Berlusconi è un imbecille"? 20 anni di carcere per aver rivelato un segreto di stato.

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l’onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300euro! che - per un’operazione cosi’ breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l’assegno richiesto accompagnato da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che sono soldi rubati!”. Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so, Presidente, ma non si preoccupi, non lo dirò a nessuno!"

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos’è l’amore? - L’amore? L’amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d’oro, questo è l’amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia… quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis

C’è un’enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un’altra persona che si sta avvicinando a piedi:- Che cosa sta succedendo?- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.- Quanto avete raccolto fino ad ora?- 500 litri…

A volte ti sento cosi vicinaA volte ti sento così lontana                                           Certo che hai proprio un cellulare di merda!

Annuso i tuoi capelli e sento l’odore dei campi di grano    Sfioro le tue labbra e sento il sapore del Mediterraneo   Soffio sulla tua pelle e sollevo nell’aria l’effluvio dei boschi Fatti una doccia una volta ogni tanto!!!

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola                      Ogni mattina un canarino si alza e canta                         Ogni mattina una colomba si alza e tuba                        Non importa che uccello hai                             L’importante è che si alzi

A quella festa c’erano uomini ricchi e  famosi              Eppure tu guardavi me                                                  A quella festa c’erano uomini belli e focosi                 Eppure tu guardavi me                                                 A quella festa c’erano uomini giovani e radiosi             Eppure tu guardavi me                                               Una volta che mi capita una gnocca è strabica!

Passano i minuti e tu nn arrivi Passano le ore e tu non arriviPassano i giorni è tu non arrivi                                 Però                                                                        mi sono nascosta proprio bene!

Lo so c’è molta dolcezza nel sorriso di un bambinoHai ragione, c’è molta tenerezza negli occhi di un anziano Certo puoi trovare della poesia negli occhi di randagio     Però siccome questi sono 40mq                                Adesso tu, tuo figlio, tuo nonno e il cane andata fuori dai coglioni

La vedi la luna?                                                          La prenderei per farne un diadema per te!                        Le vedi le stelle?                                                        Le prenderei per farne una collana per te!                         Allora me la dai o devo distruggere l’universo?

Mi manchi!Mi manchi!                                                                   Mi manchi!                                                               Mi manchi!Mi manchi!                                                                  Ma che cazzo di mira hai?

LA RIPRODUZIONE

TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI

Poichè succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente con il cuore il pene e la vagina.                              Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano. Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.                                            Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte alla settimana, penso che la nonna morirà presto.

Nel comodino di mamma ho trovato le pastiglie, papà le chiede sempre se ha preso la pillola. Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.

Se continuano ad allenarsi così tanto sicuramente comparirà una nuova creatura al mondo, io vorrei un coniglietto.

La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni.               Forse così cresce tutto più in fretta.

La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è malata forse stavolta lo farà papà. Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.

Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare attraverso la vagina ed è molto piccola e bianca.

I neri escono sicuramente dal sedere.

Edoardo

Eccomi eccomi!!! Sembrava facile liberarsi di me?!?!? Ma non lo è! Baciiii mmmmmmmi baci baciiii

Qualche piccolo scherzetto che potete usare il primo d’Aprile, qualcuno "gentile", qualcuno decisamente bastardo. 1)     Il topo dispettoso. E’ un classico intramontabile: un pezzo di nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon quarto d’ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E’ particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente andranno a cercare chissà quale errore di configurazione prima di pensare all’eventualità di una burla. Unica precauzione: attenzione ai mouse scagliati con rabbia, fanno male.

2)     Il topo dispettoso 2. Nelle proprietà del mouse, scambiate il pulsante destro col sinistro o selezionate l’opzione per mancini. Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.

3)     Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager per terminare la barra delle applicazioni.

4)     Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede tempo e competenza tecnica, ma è di sicuro effetto se la vittima non sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele, mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era assente è passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.

5)     La password non funziona. Impostate la configurazione della tastiera alla modalità Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza potersi accorgere che cosa sta digitando.

6)     L’analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c’ho", "sarei" in "sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti saluti" in "vaffan….", "Linux" in "Windows", e così via. Sbizzarritevi.

7)     XP/2000 non crasha più? Ci penso io. E’ indirettamente una testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters. In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte oppure un riavvio totale. E’ consigliabile accertarsi che la vittima non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa "funzione" è documentata da Microsoft.

8)     Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create un nuovo collegamento immettendo come percorso "%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima riavvii il computer: Windows partirà e si chiuderà subito automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte Windows e cancellate con discrezione il collegamento. 

BANDO DI CONCORSO:

CHI SI CANDIDA A PRESIDENTE PER IL PARTITO DI ROCCO SIFFREDI?

SONO APERTE LE ISCRIZIONI, METTERE IL VOSTRO CURRI-CULUM IN QUESTO POST

CHI SARA’ LA VINCENTE?

Votiamo Lui! Basta con il vecchiume eh eh eh

Volevo ringraziare tutti quelli che in questi anni mi hanno mandato e-mail a catena, perché grazie alla vostra generosità:> 1. Non vado più al cinema, talmente ho paura di sedermi su una siringa infettata da virus dell’HIV> 2. Ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce, una bambina che è stata malata all’ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995…) e sul conto di dottori miracolosi e altruisti> 3. Il mio nuovo Nokia di ultima generazione non è mai arrivato, come del resto i biglietti x viaggio gratis a Disneyland> 4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia) e il mio cazzo di omino da VERDE sarebbe diventato BLU!!!!> 5. Ho speso 200 euro nell’arco di 12 minuti al casino on line> 6. Ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che altrimenti sarebbero stati soppressi (ma che in realtà non sono mai stati uccisi e ora forse sono morti di Vecchiaia)> 7. Mi sono mobilitato contro il famoso sito bonsaikitten.com che se leggete bene è tutto una bufala> 8. Conosco il modo per essere felice e non più scapolo per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio pensando forteforte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)> 9. Ho accumulato almeno 999997 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato.> 10. il mio computer dovrebbe essere morto e sepolto da anni se mi fossero arrivate le mail (e io le avessi aperte) che dovevano DISTRUGGERMI il pc se le aprivo!!!!!A tutti un GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO!IMPORTANTE: se non rinvii questa mail entro 10 secondi ad almeno 15 persone, un dinosauro divorerà la tua famiglia e la tua anima gemella (anche se non l’hai mai trovata, sicuramente esiste) domani alle 17.34…guarda cheè vero!! Non sto scherzando!!SE ANCHE TU NE HAI PIENI I COGLIONI DI RICEVERE MESSAGGI A CATENA, FAIGIRARE QUESTO, SPERANDO CHE SIA L’ULTIMO!!! 

Ecco la fiaba piu breve e più bella che tu abbia mai letto:

C’era una volta una ragazza che domandò a un ragazzo se voleva sposarla.

Lui rispose di no.

Fu così che lei visse felice e contenta per sempre senza lavare, cucire, cucinare e stirare uscendo, scopando e spendendo come voleva.

FINE

Il problema è che fin da piccole nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba e ci hanno sempre fottuto con sto cazzo di Principe Azzurro…..

BUON 2008

“CARTELLI DI NEGOZI NAPOLETANI

“(Panificio)QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO -

PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO(mobiliere)SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI(macelleria)DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCECARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA(polleria)POLLI ARROSTO ANCHE VIVISI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIASI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE(sfasciacarrozze)QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE(negozio di fiori)SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO(derattizzanti)QUI ULTIMA CENA PER TOPI(ferramenta)SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO(abbigliamento)NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOIIN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTEAL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA(autofficina)VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN’ ALTRA PARTE(fiorista)SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX(lavanderia)SI SMACCHIANO ANTILOPISI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE(sul citofono caserma Carabinieri)ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO(negozio di mangimi)TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO