Cliccate il sito sottostante e vediamo quanto siete concentrati…

 http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

Ciao a tutti, leggendo qua e la ho trovato una notizia interessante: a maggio per l’intero mese ci saranno cinquecento psicologi in Rete, raggiungibili con un semplice ‘clic’, per avere una consulenza o un consiglio.

E’ il ‘Mip 2008′,ovvero ‘Maggio di informazione psicologica’,iniziativa promossa dalla comunita’ virtuale degli psicologi online

Il sito è:  www.MIP2008.it

se i manichini dei negozi fossero donne reali, sarebbero troppo magre per avere un ciclo regolare. nel mondo ci sono 3 mila milioni di donne che non hanno un corpo da supermodella, mentre solamente 8 milioni lo hanno. Marilyn Monroe, la donna piú sensuale di tutti i tempi, aveva la taglia 44 spagnola (48 italiana, ndr.) Se la Barbie fosse una donna reale le sue proporzioni la obbligherebbero a camminare carponi, perché le sue esili gambe non potrebbero sostenerla. una donna media pesa circa 65 kg e ha una taglia tra la 42 e la 44 spagnole (italiane: 46/48) una donna su quattro, di etá universitaria, soffre di disturbi alimentari. le modelle che vediamo sulle riviste vengono ritoccate: i difetti magicamente spariscono! Studi psicologici effettuati nel 1995, hanno rivelato che sfogliare una rivista di moda per tre minuti causava nella lettrice depressione, vergogna e senso di colpa nel 70% dei casi. le modelle di 20 anni fa erano piú magre di circa un 8% rispetto alla donna comune; quelle di oggi pesano il 23% in meno.

La bellezza di una donna non é nei suoi abiti, nella sua figura o nella pettinatura. La bellezza di una donna brilla nei suoi occhi, perché questi sono la finestra che mostra la sua anima, luogo dove vive e brucia l’amore.

La bellezza di una donna non si trova nelle sue fattezze, ma nel riflesso che la sua anima ha sul corpo. E’ il suo modo di esprimere l’amore e la passione che ha dentro a renderla bella nei gesti, nelle parole e a rendere armonica la figura. La bellezza di una donna cresce e si perfeziona solo col trascorrere degli anni. Una bellezza giovane e acerba é attraente perché ci mostra ció che potrá diventare, non per quello che esprime nel presente.

Sorridere ed essere felice: questo é il segreto.

….I soldi fanno davvero la felicità!

C’era una volta il tradimento, quello tradizionale, lei a letto con l’amante, lui che rientra prima del solito e scopre il misfatto, lui che rimane in ufficio fino a tardi e torna con il rossetto dell’amante stampato sul collo.  Altri tempi.

L’infedeltà del Terzo Millennio non ha quasi più niente a che fare con il sesso o con l’amore e, l’espressione "Cielo, mio marito!", che tanto ha contribuito a creare lo stereotipo del tradimento doc, è ormai caduta in disuso. Fare le corna al compagno o alla compagna, alla moglie o al marito, adesso, in tempi di crisi economica, ha più a che fare con i soldi.

Il fenomeno, che gli americani chiamano "infedeltà finanziaria", e che a New York dilaga a vista d’occhio, consiste nel tenere i partner all’oscuro delle proprie ’scappatelle’ economiche.

Molti i casi: l’abbiente signora frustrata dal marito sempre assente si ferma da Tiffany, sulla Quinta Strada, spende 10mila dollari in un gioiello e non lo confessa. Il marito in perpetuo viaggio di lavoro fa tappa in un albergo ultralusso per un fine settimana di relax e racconta che era tutto offerto dall’azienda.

Ai soldi non si resiste insomma! Sembra quindi che alla parola infedeltà dovremo associare ’soldi’, non piu’ soltanto ’sesso’. Il fenomeno sociale ha affibbiato un nuovo significato alla parola ‘pop’, ora anche acronimo di ‘pissed-off purchase’ (acquisto da arrabbiatura)

E i soldi sono l’oggetto anche dell’ennesimo studio sul grado di soddisfazione dei paesi nel mondo. Perché se è vero che ormai si "tradisce" spendendo e sperperando capitali, è anche vero che i capitali bisogna possederli e che quindi il tradimento finanziario è sicuramente appannaggio delle coppie ricche.

Finalmente un po di sole!

Buon inizio di settimana a tutti!

Uffa però! Sono arrabbiata… qui per colpa di qualche idiota che ha scritto cavolate in giro non si può più postare liberamente!

Mi fa fatica postare e rileggermi dopo mezza giornataaaaaa!!!!!!!!!

Speriamo che passi presto e che tutto ritorni come prima!

Io piango!

Ciao buona giornata a tutti!

Saddam domandò a Dio:- Come sarà l’Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose:- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domandò a Dio:- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose:- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domandò a Dio:- Come sarà l’Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasciò al suolo e pianse disperato…

Un giorno Berlusconi va dal parroco  e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare" "Certo figliolo, qual è il tuo nome?" "Silvio Berlusconi, padre" "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo." Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano." Berlusconi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi" "Caro figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l’amico di Craxi, l’amico di Previti, l’amico di Dell’Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche’ il reato ando’ in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e’ divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?" "Ehm sono sempre io, signore" "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare" "Ringraziare? e chi?" "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!"

Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l’accaduto. Un’ora più tardi, vede ritornare l’autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell’altra e i vestiti tutti stropicciati. "Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l’autista risponde: "Beh… il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la loro bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l’amore appassionatamente" "Cribbio!!! E cosa gli hai detto???" "Gli ho detto: sono l’autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il porco!!!"

Sai cosa si rischia, a scrivere su un muro "Berlusconi è un imbecille"? 20 anni di carcere per aver rivelato un segreto di stato.

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l’onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300euro! che - per un’operazione cosi’ breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l’assegno richiesto accompagnato da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che sono soldi rubati!”. Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so, Presidente, ma non si preoccupi, non lo dirò a nessuno!"

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos’è l’amore? - L’amore? L’amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d’oro, questo è l’amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia… quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis

C’è un’enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un’altra persona che si sta avvicinando a piedi:- Che cosa sta succedendo?- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.- Quanto avete raccolto fino ad ora?- 500 litri…

A volte ti sento cosi vicinaA volte ti sento così lontana                                           Certo che hai proprio un cellulare di merda!

Annuso i tuoi capelli e sento l’odore dei campi di grano    Sfioro le tue labbra e sento il sapore del Mediterraneo   Soffio sulla tua pelle e sollevo nell’aria l’effluvio dei boschi Fatti una doccia una volta ogni tanto!!!

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola                      Ogni mattina un canarino si alza e canta                         Ogni mattina una colomba si alza e tuba                        Non importa che uccello hai                             L’importante è che si alzi

A quella festa c’erano uomini ricchi e  famosi              Eppure tu guardavi me                                                  A quella festa c’erano uomini belli e focosi                 Eppure tu guardavi me                                                 A quella festa c’erano uomini giovani e radiosi             Eppure tu guardavi me                                               Una volta che mi capita una gnocca è strabica!

Passano i minuti e tu nn arrivi Passano le ore e tu non arriviPassano i giorni è tu non arrivi                                 Però                                                                        mi sono nascosta proprio bene!

Lo so c’è molta dolcezza nel sorriso di un bambinoHai ragione, c’è molta tenerezza negli occhi di un anziano Certo puoi trovare della poesia negli occhi di randagio     Però siccome questi sono 40mq                                Adesso tu, tuo figlio, tuo nonno e il cane andata fuori dai coglioni

La vedi la luna?                                                          La prenderei per farne un diadema per te!                        Le vedi le stelle?                                                        Le prenderei per farne una collana per te!                         Allora me la dai o devo distruggere l’universo?

Mi manchi!Mi manchi!                                                                   Mi manchi!                                                               Mi manchi!Mi manchi!                                                                  Ma che cazzo di mira hai?

Le forti passioni amorose sono alimentate dal desiderio di possedere l’ altro e di trattenerlo con sè per sempre. Se il partner ci sottrae la sua attenzione abbiamo subito un motivo di gelosia e a volte si accende un irrefrenabile bisogno di rivalsa. Si deve stare attenti a non allarmarsi senza valide ragioni, ma l’ autocontrollo non è mai sufficiente. E voi, come reagite in questi casi?Ecco il test , ma non barate!http://www.internetsavona.com/test/gelosia/

La gelosia è un sentimento legato alla natura stessa dell’ essere umano.Si “scatena” nel soggetto geloso per impulso di possessività o di eccesso di protezione nei confronti di un soggetto.La gelosia ha diversi aspetti, i più comuni sono legati alla sfera dei sentimenti o degli affetti e all’ambito lavorativo. A volte l’eccesso di possessività o di volontà di protezione nei confronti del soggetto cela insicurezza.È sicuramente un fenomeno da non sottovalutare in quanto la gelosia può diventare morbosa, sfociando in una vera patologia. Al contrario una sana gelosia amorosa può sicuramente giovare al rapporto di coppia in quanto la gelosia stessa è indice di “amore”. (da Wilkipedia)William Shakespeare mette in bocca a Otello queste parole: La gelosia è un mostro dagli occhi verdi che schernisce la carne di cui si nutre”Anche se per qualcuno la gelosia è l’altra faccia dell’amore, chi l’ha provata sa di avere a che fare con un vero tormento.E si tratta di un male soprattutto al maschile: il sesso forte è infatti molto meno disposto ad accettare un’infedeltà di tipo sessuale da parte della compagna di quanto non sia vero il viceversa.Recenti studi hanno dimostrato che  gli individui di sesso maschile sono meno disposti ad accettare il tradimento fisico della loro partner, mentre le donne soffrono di più per le infedeltà di tipo sentimentale.Insomma, Shakespeare aveva ragione: Otello è sicuramente maschio. E i risultati della ricerca spiegano anche il perché: un tradimento di tipo sessuale sfugge alla tipica strategia maschile di  “controllo della compagna” e di presidio del territorio. Si tratta di un retaggio preistorico che persiste sin dalle prime fasi dell’evoluzione. Questo spiega perché, nei casi di cronaca, sia quasi sempre l’uomo a macchiarsi di atti violenti e di abuso nei confronti della compagna o della ex, quando il rapporto si conclude.

 
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LA RIPRODUZIONE

TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI

Poichè succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente con il cuore il pene e la vagina.                              Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano. Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.                                            Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte alla settimana, penso che la nonna morirà presto.

Nel comodino di mamma ho trovato le pastiglie, papà le chiede sempre se ha preso la pillola. Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.

Se continuano ad allenarsi così tanto sicuramente comparirà una nuova creatura al mondo, io vorrei un coniglietto.

La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni.               Forse così cresce tutto più in fretta.

La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è malata forse stavolta lo farà papà. Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.

Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare attraverso la vagina ed è molto piccola e bianca.

I neri escono sicuramente dal sedere.

Edoardo

Eccomi eccomi!!! Sembrava facile liberarsi di me?!?!? Ma non lo è! Baciiii mmmmmmmi baci baciiii

Ci sono degli spiriti che sono nati per essere liberi

Spirito libero

E tu come sei?

«  Vivo nella mia propria casa

Mai ho imitato qualcuno

E – derido qualsiasi maestro

Che non si derida da sé

Sopra la porta di casa mia »  Friedrich Nietzsche

"Io amo colui che ha libero spirito e libero cuore" Friedrich Nietzsche

" Attento a chi ti scegli per nemico perchè è cosi che diventerai "  Friedrich Nietzsche

Qualche piccolo scherzetto che potete usare il primo d’Aprile, qualcuno "gentile", qualcuno decisamente bastardo. 1)     Il topo dispettoso. E’ un classico intramontabile: un pezzo di nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon quarto d’ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E’ particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente andranno a cercare chissà quale errore di configurazione prima di pensare all’eventualità di una burla. Unica precauzione: attenzione ai mouse scagliati con rabbia, fanno male.

2)     Il topo dispettoso 2. Nelle proprietà del mouse, scambiate il pulsante destro col sinistro o selezionate l’opzione per mancini. Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.

3)     Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager per terminare la barra delle applicazioni.

4)     Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede tempo e competenza tecnica, ma è di sicuro effetto se la vittima non sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele, mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era assente è passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.

5)     La password non funziona. Impostate la configurazione della tastiera alla modalità Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza potersi accorgere che cosa sta digitando.

6)     L’analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c’ho", "sarei" in "sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti saluti" in "vaffan….", "Linux" in "Windows", e così via. Sbizzarritevi.

7)     XP/2000 non crasha più? Ci penso io. E’ indirettamente una testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters. In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte oppure un riavvio totale. E’ consigliabile accertarsi che la vittima non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa "funzione" è documentata da Microsoft.

8)     Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create un nuovo collegamento immettendo come percorso "%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima riavvii il computer: Windows partirà e si chiuderà subito automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte Windows e cancellate con discrezione il collegamento.