Bella gente domani è il 31 ANDATECI PIANOOOO!!! Vi ricordate la scena dopo questo spezzone? Bhe RICORDATEVELA! Smack NON ESAGERATE!!!

Per le amiche quelle vere

ho rivolto tre preghiere

che ci aiuti San Giuseppe a tenerci su le tette

e che Santa Restaurata ci conservi la facciata

e che Santa Rosalia ci aiutasse a darla via

e che Santo Franceschiello ci rimedi un bel pisello

Tanti auguri mie dilette e abbiam finito sto 2007!

E ora attente al botto che entriam nel 2008!

TIPI DI CULO :                                                                      NORMALE: (_|_)                                                                                           PELOSO: PELOSO: (_*_)                                                                             VERGINE: (_._)                                                                          MOLTO ADOPERATO:(_0_)                                                          CON EMORROIDI: (_@_)                                                       MA QUASIASI TIPO DI CULO SIA SPERIAMO DI AVERNE TANTO NEL 2008! AUGURIIIIII

Vorrei aprire una discussione sul vizio.

Vi considerate viziosi?

Amate il vizio?

Combattete contro il vizio ma vi lasciate lo stesso prendere e poi dopo esservi lasciati andare soffrite?

"Rendimi casto, ma non subito". Sant’Agostino

Ad esempio la lussuria per la religione cristiana è un peccato, per la religione induista è una pratica di iniziazione - vedi il kamasutra -

E l ‘ozio?

La cosa più deliziosa non è non aver nulla da fare: è aver qualcosa da fare, e non farla!Marcel Achard 

Per non parlare della gola….

Tutto quello che c’è di buono nella vita o è illegale o è immorale o fa ingrassare                 Oscar wilde

Questi mi appartengono….

“CARTELLI DI NEGOZI NAPOLETANI

“(Panificio)QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO -

PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO(mobiliere)SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI(macelleria)DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCECARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA(polleria)POLLI ARROSTO ANCHE VIVISI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIASI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE(sfasciacarrozze)QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE(negozio di fiori)SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO(derattizzanti)QUI ULTIMA CENA PER TOPI(ferramenta)SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO(abbigliamento)NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOIIN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTEAL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA(autofficina)VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN’ ALTRA PARTE(fiorista)SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX(lavanderia)SI SMACCHIANO ANTILOPISI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE(sul citofono caserma Carabinieri)ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO(negozio di mangimi)TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

A volte basta poco per fare in modo che i nostri desideri sessuali si avverino, anzi, tutti i giorni vengono esauditi ma noi siamo troppo ciechi per accorgercene.I nostri desideri ed i vostri sono gli stessi?

Provate a rispodere a queste domande:

Ti piace che ti sfiorino?                      Che ti accarezzino?                           Che ti palpino?                                  Che ti facciano sudare?                        Ti piace il respiro di un altro accanto a te?                                                    Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso? Ti piace adottare nuove posizioni? Arrivare fino in fondo? O solo all’ingresso?                                        Ti piace entrare, uscire?                       Ti diverte entrare indifferentemente davanti o dietro?                              Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?          

Siiiii??????

Bene, allora. . . . . . . .

Prendi l’autobus!!! Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro…Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.Però…… Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci, bacini etc, etc…..La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate… Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho toltoil disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre)

ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardareDiscovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…Dopo un pò mi sono addormentato.Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio.Le ho detto che andava bene.Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.Era così emozionata!Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E ‘rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano."Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.Siamo andati alla cassa a pagare.E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Sentite ma……

secondo voi è meglio:

lavarsi i denti dopo cena e prendere il caffe

o prendere il caffe e lavarsi i denti?

- accetto anche insulti

Mano a mano che invecchiamo noi donne aumentiamo di peso, cio avviene perchè nella nostra testa accumoliamo molte informazioni.Però ovviamente, arriva un giorno in cui tante informazioni non entrano più nella nostra testolina, cosi i dati accumulati  cominciano a distribuirsi per tutto il corpo.ORA CAPISCO TUTTO:non ho kili in eccedenzanon sono grassasono colta!!!molto colta!!!!PER TUTTE LE DONNE STUPENDE CHE SONO QUITEOREMA DELLA VITA La vita NON dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con l’intenzione di arrivarci in buona salute e con un corpo attraente e ben curato, piuttosto deliziarsi in vita, con cioccolato in una mano, vino nell’altraArrivarci con un corpo stanco morto, completamente consunto e gridandoCHE BELLA PASSEGGIATAAAAAAAAA!!!Si signori siamo perfetteperchè:non restiamo calveabbiamo un giorno internazionale e un altro nazionalepossiamo usare sia il rosa che l’azzurrosappiamo con certezza che nostro figlio è nostroabbiamo la priorità nei naufraginon paghiamo il contosiamo i primi ostaggi a essere liberatise tradiamo, loro sono cornutise veniamo tradite, siamo vittimepossiamo dormire con un amica senza passare per omosessualipossiamo prestare attenzione a più cose per voltaLa moglie dell’ambasciatore è l’ambasciatriceIl marito dell’ambasciatrice chi è?La moglie del Presidente è la Prima dama: il marito della presidentessa chi è?Se decidiamo di fare lavori maschili siamo pioniereSe un uomo decide di fare lavori femminili è un finocchioE PER ULTIMO FACCIAMO TUUUUTTOOOOOO QUELLO CHE FA L’UOMO E CON I TACCHI ALTI!!!!!VI AUGURO UN GIORNO STUPENDO

Per secoli si è cercato di stimolare i sensi con la musica. Cercare di raggiungere il nirvana, la pace e il piacere. Effettivamente molti grandi musicisti sono riusciti a guidare i sensi fino all’estasi. Ma ecco finalmente un compositore che è stato capace di stimolare l’erotismo con uno spartito.

Anche se non siete grandi esperti di musica, provate a solfeggiare il seguente spartito e vi renderete conto di quanto sia piacevole suonare certe note…

Ma scusate… ma mi avete visto??? 

1)non sono piu una ragazzina da tempo

2) ho un atteggiamento regale

3) vocazione al comando dalla nascita

4) so intrattenere la gente

5) sono anche giullare

6) scrivo le h al posto giusto

7) sono del leone

ho ascendente leone

E alloraaaaaaaaaaaaaaaa???

Sono felice! Che bellissima serata!

Sono stata alla cena di lavoro di Natale e mi hanno osannata, non per il lavoro…. ma per la mia simpatia!

E anche un corteggiatore bellissimoooooo che per tutto il tempo non ha fatto altro che corteggiarmi e coccolarmi e ripetermi il suo numero di telefono! ( e io non l ho preso che tonta!)

Devo uscire più spesso ;-))

Siete anche voi come me dei tipi alla "tentar non nuoce"?

Ecco alcuni esempi:

A 15 anni ho comprato la mia prima maschera di bellezza, era in argilla, sulle istruzioni era scritto: lasciare la maschera per 20- 25 minuti massimo.

Mi sono detta: ma se in 25 minuti fa bene, figuriamoci quanto mi farà bene se la tengo su per 40 min.

Detto fatto: allo scadere dei 40 min provo a toglierla… macchè niente! Erano venute delle crepe,mi sentivo la pelle bruciare… niente neanche con l’acqua, lo strato spesso mezzo cm come da istruzioni, unico tentativo con il coltello.

Risultato: il primo strato della pelle portato via, carne viva

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Mi sono sposata a 19 anni (avevo il terrore di rimanere zitella) subito dopo sposata ho dovuto seguire il mio ex marito in giro per il mondo…. Non sapevo cucinare e mia mamma mi aveva fatto un quadernetto con pochissime ricette facili (facili per una persona normale) tra cui il pollo arrosto con le patate.

Ero in Tunisia, vado a comprare sto pollo, che disastro era sporchissimo…

Lo fiammeggio per togliere le piume, lo lavo con l’acqua bollente, ma niente il pollo era sempre sporco.

E allora …. lampo di genio ho preso il bagnoschiuma e gli ho dato una bella ripassatina…

Bhe il risultato non ve lo dico neanche… immaginatevelo da soli

Spero di non essere l’unica persona alla "TENTAR NON NUOCE" fatemi sapere

Qual’è il profumo o l’odore della seduzione?

Che odore vi "fa sesso"?

Che odore  vi piace che abbia il (la) vostro/a partner? 

Essere sexy non dipende dal rapporto fra i centimetri di tessuto e di pelle scoperta.

Non è l’inevitabile conseguenza dell’essere bionda, abbronzata e magra (anche se questo vale per le conduttrici televisive o veline varie) .

Essere sexy vuol dire sentirsi bene nella propria pelle, piacersi…

Tirare indietro la pancia quando si è nude non è un comportamento scopabile.

Darsi una pacca nel sedere (anche se è un sedere ciccione), per invitarlo a cavalcare la ciccia è un comportamento scopabile….

O no? A voi i commenti

Ecco!

Sono stata cosi cattiva che babbo natale invece dei regali…..

Mentre fate l’amore, avete mai afferrato strettamente i polsi del vostro partner?

Vi siete divertiti a solleticarlo dispettosamente o a portarlo sulla soglia dell’orgasmo e lasciarlo lì, in bilico sulla soglia dell’estasi?

Gli avete mai detto: “Tu stai fermo(a), faccio tutto io”?

Vi siete mai ritrovati, dopo una notte d’amore, i segni di un morso sul collo, senza ricordare di aver provato alcun dolore?

Se avete risposto sì ad almeno una di queste domande, sapete già cos’è il BDSM.

Se poi per voi il sesso è solo l’introduzione di un organo genitale dentro un altro, relativo soffregamento e via, allora tutti questi discorsi servono a poco (ma non sapete quello che vi perdete).

Le brave ragazze dicono "Grazie per l’ottima cena!".Le cattive ragazze dicono "Che c’è domani per colazione?".

Le brave ragazze non vanno mai dietro all’uomo di un’altra ragazza. Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.

Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco. Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.

Le brave ragazze lavano i loro pavimenti. Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.

Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo. Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena. Le cattive ragazze prenotano.

Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di sesso al cinema. Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.

Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo. Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.

Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana di perle. Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo una collana di perle.

Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti. Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia la pillola.

Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente. Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.

Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare. Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.

Le brave ragazze pensano che l’ufficio sia il posto sbagliato per aver un flirt. Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.

Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario. Le cattive ragazze la fanno, ma solo come preliminare.

Le brave ragazze dicono "NO". Le cattive ragazze dicono "Quando?"

Le brave ragazze vanno in Paradiso. LE CATTIVE RAGAZZE VANNO DAPPERTUTTO

da bastardi dentro

Eccomi qui a casa di sabato alle 23.20!!!  Che rabbia! Doveva essere una serata divertente… mostra di quadri e aperitivo cena, bella gente e invece grrr grrr la mia amica bevuto troppi aperitivi e rovinato la serata… potevo anche andare con gli altri volendo ma oramai troppo scazzata! UFFA