Volevo chiarire una cosa il mio nick si legge così: lolaper , non chiamatemi lolax, sono lola per … o tutt al più sono lola ics…

baci umidi e perversi

Le cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene per una giornata:

Fare carriera più in fretta. Farsi fare un pompino. Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno. Capire perchè non si può colpire le palle con forza. Capire com’è trovarsi dall’altra parte dell’ orgasmo. Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato. Saltare su e giu’ nudo avendo un erezione per vedere se è così divertente come sembra. Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l’occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale. Farsi fare ancora un altro pompino prendere la mira nel water

(DA: bastardi dentro)

Galateo del pompino

1. Primo: non sono obbligata a farlo.

2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.

3. Estensione della regola #2 - Non sono obbligata ad ingoiare.

4. Le mie orecchie non sono maniglie.

5. Estensione della regola #4- non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!

6. Non me ne frega di quanti ti rilassi, scoreggiare non mi pare una bella cosa!

7. Quando ho le mie cose, non significa che e’ la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perchè non possiamo scopare.

8. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non dirmi che ho rovinato tutto.

9. Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e’ estremamente sconsigliabile se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro.

10. Se ti piace come lo faccio, probabilmente e’ meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi’ bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.

12. Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.

13. Non lo faro’ mai mentre guardi la Tv.

14. Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. E’ sconveniente e di cattivo gusto vantarsi.

15. Solo perche’ e’ dritto quando ti svegli non vuole dire che devo dargli il "bacio"

(from: bastardi dentro)

Il cioccolato mi dice la tua eta, non mentire!

Quante volte ti piace mangire il cioccolato alla settimana? (deve essere un numero maggiore di 0 e inferiore a 10)

Moltiplica questo numero per due (perche sia pari)

Aggiungi 5

Moltiplica il risultato  per 50 (aspetto che prendi la calcolatrice)

Se hai gia compiuto gli anni nel 2007 aggiungi 1757, se non li hai ancora compiuti aggiungi 1756

Adesso sottrai l’anno in cui sei nato (numero di 4 cifre)

Il risultato è un numero di tre cifre, la prima cifra è il numero di volte che ti piace mangiare il cioccolato alla settimana.

I DUE NUMERI SEGUENTI SONO…

SI SONO I TUOI ANNI!!!!!!!!!!!

(non è mia naturalmente ma funziona… provate)

Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina è portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella… era la versione demo.

Mi chiedo: ma perchè gli uomini quando sono a c…o duro sono sempre seri?!?

Nasce un nuovo tipo di latte, direttamente dal produttore al consumatore, contro le  produzioni industriali vedi parma lat.

Il lolalat ha una nicchia di mercato davvero ristretta, tant’è che bisogna andare direttamente alla fonte, mucca lola, e mungerla.

Se ti senti un po’ stanco, depresso non c’è dubbio il rimedio è LOLALAT.

Hai bisogno di affetto? Sei triste, ti senti solo? Vuoi farti due risate? Il rimedio è LOLALAT

LOLALAT IL LATTE CHE NUTRE E RALLEGRA LA CHAT!!!

Alexia… cara amica, quante ore passate insieme in questi anni… ore di risate ma anche di tutto un po … 

E le nostre scorribande in giro per il mondo…e io che ti tormentavo per farmi aiutare con l’ inglese! Quanto mi hai sopportata e quanta pazienza hai avuto con me!

E tutti i miei amori virtuali (fortuna che mi duravano poco!) Ti ricordi Jinx l’olandese che la moglie gli metteva il cb2000 con la chiave sul cazzo per non farlo masturbare in chat hihihihihi…. E quanti altri!!!

Ogni tanto come sai io mi innamoro che ci posso fare (bhe almeno mi sento viva visto che nel reale trovo tutti difetti e non mi innamoro mai!)

In questo ultimo anno ci siamo perse di vista, ognuna con i suoi impegni, e questo mi dispiace tanto… mi manchi!

Ti voglio bene e tu lo sai che a me questa frase non mi è facile da dire… non sono una che regala una frase così, tocca estorcemela… Un bacio

nick xy: perche lo fai?

io:bhe non credo di avere la risposta…

nick xy: devi pur rispondere almeno a te stessa

io:bhe forse sono una persona predisposta a fare questa cosa e non trovo una ragione per non farlo

nick xy: percio se qualcuno ti chiede di buttarti da un ponte…

io: dipende dal ponte .. dipende se mi pagano

nick xy: ok dai… adesso penetrati

Mai voglia di andare a dormire….

Non è come un po morire? Abbandonarsi e perdere i sensi…..

Considerazione delle 4.24 di mattina…. da mettere in conto

Tempo fa era facile comprare delle cose imbarazzanti mischiandole in mezzo al resto degli acquisti….. Non è particolarmente intelligente ma piuttosto una finzione socialmente accettata….

Perciò c’e una farmacia dove compro le cose normali e un altra dove compro tutto il resto.

La seconda spesa riguarda:

lamette da barba

gel per il vibro

preservativi

vaselina

tamponi

La commessa mi guarda sempre strabiliata e pensa a quanto gel uso in così breve periodo…(alle volte mi sono chiesta se pensa che me lo mangio)

Le prime volte arrossivo, ora vado senza ritegno e ne compro due flaconi per volta… Lei mi sorride e mi fa il conto…..

SEXY SHOP: normalmente nn vende sesso, è l equivalente di un fruttivendolo che viene chiamato macellaio

HOT SEX: espressione che riproduce, l’effetto visivo della pornografia

BUON SESSO: quello in cui si ottiene tutto ciò che si vuole

CATTIVO SESSO: quello in cui qualcun altro ottiene tutto ciò che vuole

BOMBA SEXY: una donna abbastanza attraente ma spesso dipendente dalla lingerie di supporto

EDUCAZIONE SESSUALE: l’interfaccia tra una banana e un preservativo, in genere si ritiene che non fornisca informazioni utili

BOMBA DEL SESSO: arma di distruzione di massa

Viviamo, mia Lesbia, e amiamoe i brontolii dei vecchi troppo austerifacciamo che contino tutti meno di un soldo.

I soli possono tramontare e risorgere;noi invece, una volta che si spegne la nostra breve luce,dobbiamo dormire una notte eterna.

Dammi mille baci, poi cento,poi ancora altri mille, poi altri cento,poi dammene altri mille, poi cento.

Infine, quando ne avremo accumulati migliaia,li scompiglieremo, per non sapere quanti sono,o perché nessun maligno ostile ci porti male,a sapere nel mondo quanti baci ci siano.

Catullo